HEMLIKT
Jag fick en rolig fråga från ett par kvinnor i sina bästa år: Hur skaffar man sig en Helggubbe? "Det verkar ju vara den optimala förhållandeformen. Trygghet, närhet (och lite hjälp) under helgerna och däremellan egen, skön tid - eget liv! - i veckorna", sa de.
Visst är det så, här kommer en manual:
Fiska i rätt vatten. Ragga i orter 10-15 mil från det egna hemmet. Vid mindre än 10 mil finns risk att han kommer sättande stup i kvarten, det vill säga även i veckorna. Över 15 mil finns risk att han ger upp.
Civilstånd. Se till att karln är singel/separerad inte bara i sin fantasi, utan även i verkliga livet. Bra om han har ett längre förhållande bakom sig. Om ingen före dig har stått ut med honom mer än i några månader, varför skulle då du göra det? Likaså är det en varningsklocka om han inte haft något förhållande alls. Vem vill få en 50-åring som bott med mamsi hela livet på halsen? Han kommer att flytta hem till dig på stört eftersom han aldrig fått lära sig tvätta kallingarna.
Gärna arbetsnarkoman.Eget företag som han byggt upp själv från grunden, alternativt ärvt från sin far, är ett klart plus. Under förutsättning att rörelsen inte är flyttbar.
Närvarande pappa = klok karl. Satsa på en modern man, det vill säga en som inte är beredd att ge upp kontakten med sina minderåriga barn bara för att han har träffat dig. Eftersom han har gemensam vårdnad med sitt ex har han sina barn boende hos sig varannan vecka. Det säger jag inte bara för att du garanterat ska få behålla din frihet i veckorna, utan för att du då har med en klok karl att göra.
Problem 1:Hans barn är stora och redan utflugna. Därmed har han inget som binder honom kvar på hemorten.
Lösning: Berätta att du börjat samla på porslinskatter och har inte mindre än 4 378 stycken, ömt utsplacerade i hela hemmet. Att packa dem en och en i silkespapper för en flytt skulle bli din död. En man på heltid finns det inte plats för.
Problem 2: Han hittar ett jobb på din ort och börjar drömma om att låta era påslakan förena sig i linneskåpet.
Lösning: Avslöja din böjelse för kristallterapi och healing, samt dina planer på mottagning i det egna hemmet.
Problem 3: Du är för bra. Han inser vilket kap han gjort. Mat på bordet och ett självständigt fruntimmer.
Lösning: Görlånga jobblistor för projekt som han förväntas utföra under vardagskvällarna. Ha mens/klimakterie-besvär året om. Hjälper inte det är du inte ihop med en man utan med Karlssons klister. Eller någon som är på jakt efter en mamma. Fimpa honom och börja om. Håll nosen högt - och modet uppe. Marknaden för presumtiva Helggubbar har aldrig varit så stor som nu!