Flera oberoende källor pekar åt samma håll: strumpfabrikanterna är i maskopi med tvättmaskinstillverkarna. Jo, du läste rätt.
En 42-årig tvåbarnsmor, som av rädsla för repressalier vill vara anonym, berättar:
"Det började med en liten lingsonsyltshink. Den blev snabbt för liten. Numera förvarar jag alla eniga strumpor i en stor tvättkorg.
Jag har i många år frågat mig hur strumpor bara kan försvinna sådär, i samband med tvätt. Jag har varnat barnen och sagt att den som inte parar ihop sina strumpor i samband med att de läggs i smutsen förbaske mig inte får några strumpor tvättade. Barnen har utan gny åtlytt ordern, men inte har det hjälpt!
Parallellt med detta strumpornas mysterium har jag noterat att moderna tvättmaskiner har en benägenhet att ?gå sönder? nästan exakt vartannat år. Plötsligt vill de inte släppa ut sköljvattnet längre. Man ringer en märkesreparatör som mumlar något om ?sensor?, ?luddfilter?, och ?vanligt fel?, fixar alltsammans på mindre än tio minuter och överräcker en nota på 685 kronor plus moms."
Här darrar kvinnan till och avbryter sig själv. Hon måste samla ihop sig innan hon med uppjagad röst fortsätter:
"Döm om min förvåning när jag vid senaste reparationstillfället smög mig fram och spionerade på reparatören för att utröna om felet möjligen var något som jag kunde lära mig att avhjälpa själv i fortsättningen.
Det var då jag såg det! Hur han drog ut en stor genomskinlig plastbehållare via bakstycket på min tvättmaskin.
Den var proppfull av - strumpor! Snabbt tömde han innehållet i sin "reparationsväska", skruvade fast bakstycket, reste sig och påminde med förnumstig stämma om hur viktigt det är att tömma alla byxfickor innan de läggs i tvättmaskinen."
Corren Bostad väjer inte för storindustrin utan tänker fortsätta rota i den här stinkande byken. Samtidigt ställer vi oss frågan:
Vad tusan tar man sig till med alla udda, nya och fina eniga strumpor där hemma? Är världens enbenta organiserade? Kan man skicka strumporna till dem?
Eller vill Staffan Westerberg ha dem?