& zzzzzzzzzzzzzzzzzzz NAKENCHOCK¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨,,,,,,,,,,,,,,MÖRDARBAKTERIE.............,,,,,,,,,,,grrrrlllll-------------SPRITFEST...........................
++++:::::::::SEXSKANDAL..sda.xvkxzx.,,,,,,,:::::::::?????
Ledsen kära läsare. Men jag tänker inte anstränga mig mer än såhädanefter. Ni läser ju ändå inte vad man skriver, från början tillslut. Det lärde jag mig på en kurs nyligen. Flera läsare hade försettsmed ögonkameror och sedan har forskarna registrerat vilka irrfärderögonen tar när morgontidningen snabbt ska konsumeras.
Jag var inte den enda journalisten som slokörad och djupt betryckt lämnade föreläsningssalen med om-skolningsplaner.
Vad kan man ha en gammal avdankad murvel till egentligen? Textasnygga skyltar i lanthandeln där hemma? Jag kan ju åtminstone stavahyggligt. Men det faller väl på min fula handstil. Om jag bara läggermig ned skulle jag kanske kunna tjänstgöra som farthinder i nåtbarntätt radhusområde med fartdårar på besök? Isoleringsmassa?
Sanningen är att de flesta av er inte läser tidningen alls,åtminstone inte på det sätt som vi tror och hoppas. Vår tanke är att niska läsa rubrik och bildtext, därefter hungrigt kasta er över ingressenoch sedan koncentrerat läsa HELA TEXTEN TILLS DEN TAR SLUT!
Bha, vilket skämt. Ni bara skannar sidorna ju, fastnar lite här och lite där. Om ens det.
Faktum är att journalister -- även om det inte märks -- arbetar enhel del med dispositionen. Vi strävar efter att hålla en röd tråd.Efter att bjuda på små highlights här och där för att hålla intressetuppe. I slutet av en text försöker vi leverera om inte en poäng sååtminstone en liten present till läsaren. Som ett tack för att niorkade. Snacka om att kasta pärlor för svin!
Vi har fått lära oss att en bra artikel byggs upp på samma sätt somen Hollywoodfilm: presentation av inblandade människor,konfliktpresentation, konfliktupptrappning, upplösning och så enavslutning i form av en reflektion eller sensmoral.
Nu visar det sig alltså att just som skribenten tror sig ha byggtupp en förväntansfull stämning och står i beredskap att leverera"konflikten" så lämnar ni artikeln för att ta en titt påfläskfärsannonsen på sidan bredvid! Har vi tur kommer ni tillbaka, meninte dit ni ska utan tre stycken längre ned.
Oförtröttligt försöker vi hålla er kvar i texten och tar slutligensats för att leverera upplösningen i form av något djupsinnigt ellerroligt när ni fullständigt respektlöst förlorar er i en BH-annons istället. Därmed missade ni ju poängen. Dramaturgin. Allt.
Men hallå där! Är du kvar än? Och har varit sedan skrönans start? Hör av dig, fantastiska människa.
Jag måste få kyssa dina fötter!